Belive it or not,...

Believe it or not, George isn't at home. Please leave a message at the beep. I must be out, or I'd pick up the phone. Where could I be? Believe it or not, I'm not home!

bancu' ala cu ferry-boat-ul

Invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?

Ancuta: -Pe mine m-a adus barza
-De unde stii, Ancuta?
-Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.

Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
- De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.
- Bravo, Gigel.

Bula si el cu mana pe sus:
- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
"Nu mai fery botu', ca iar facem unu' ca Bula"

Bancu' ala cu olteni

Un craiovean s-a prezentat, ieri, la DGFP Dolj sa înregistreze un contract scris pe un sul de hârtie igienica. Functionarii au refuzat, initial, sa-l înregistreze, dar, dupa ce contribuabilul a facut scandal ca legea nu prevede tipul hârtiei, contractul a fost înregistrat.

Directorul Directiei Generale de Finante Publice (DGFP) Dolj, Eugen Calinoiu, a declarat ca ieri-dimineata a venit la sediu un craiovean de 23 de ani, Petre Becheru, care a încercat sa depuna la unul dintre birouri un contract scris pe un sul de hârtie igienica.

“Este vorba despre un contract între doua parti, în care o parte se angajeaza sa dea ceva unei alte parti si era scris pe hârtie igienica. Functionara de la birou i-a spus ca nu îl poate înregistra si ca trebuie sa faca o cerere pe o coala de hârtie si atunci baiatul s-a enervat. L-am chemat la mine în birou si i-am oferit o coala pentru a scrie si mi-a zis ca nu a putut de la început sa faca aceasta cerere pe o coala normala pentru ca situatia materiala nu-i permite acest lucru”, a afirmat Calinoiu.

«Speram sa nu devina precedent»

Directorul catalogheaza gestul tânarului drept jignire.

“Noi dam curs tuturor cererilor, fie ele si de natura bataii de joc ca asta. Noi acum vom urmari daca el are autorizatie sa faca asemenea lucruri, ce sunt stipulate în contract. Noi am luat contractul scris pe hârtia igienica si l-am pus într-un dosar, pe care l-am sigilat, si vom vedea ce va urma, dar speram sa nu devina un precedent si pentru altii”, a spus directorul DGFP Dolj.


Petre Becheru, de 23 de ani, din Craiova, a solicitat în contract ca are obligatia ca pâna la sfârsitul anului sa învete porcul prietenului sa calculeze taxele si impozitele pe internet.


http://www.editie.ro/new/mod.php?mod=stiri&sectiune=online&idcat=4&idstire=87324&title=Contract-cu-Finantele--pe-sul-roz

Ladies of the baseline

/\/\att Sutter, inainte de a fi artist, probabil ca a lucrat ca dtp-ist la o agentie. Altfel nu-mi explic strania pornire de a desena femei folosind diverse seturi de caractere. Nu, nu sunt ASCII-art-uri.

While the Avenir "typewoman" is curvy, Bernhard Modern is delicate and frilly, and Helvetica Neue is straight-backed and unfussy.

Zice dansul. Asa o fi, nu avem de unde sa stim.





"Ladies of the baseline" pot fi vazute aici:
http://www.inkfinger.us/store/2007/02/ladies_of_the_b.html



Asa... si ce ziceam?

                          .-""-.
                         (___/\ \
       ,                 (|^ ^ ) )
      /(                _)_\=_/  (
,..__/ `\          ____(_/_ ` \   )
 `\    _/        _/---._/(_)_  `\ (
   '--\ `-.__..-'    /.    (_), |  )
       `._        ___\_____.'_| |__/
          `~----"`   `-.........'

[LiRD] Convorbire intre mine si secretara mea

De Lista romana de drept:

- Lenuto ... vin vremuri grele ... greu cu legea asta ...
si apoi ii spun un adagiu latin (nu stiu ce-mi veni)

*Dura lex sed lex*

la care Lenuta (absolventa premianta tomnateca de anul I drept ID la Spiru Haret)

- Dura lex - astea sunt prezervative, nu?

Excavatoare pentru bunica

O fetita de 3 ani din Noua Zeelanda a participat la o licitatie online, pentru un excavator, crezand ca e de jucarie.

Pipi Quinlan a vazut-o pe bunica ei facand cumparaturi online, printre care si jucarii pentru fetita. Cum a prins calculatorul liber, a si licitat de 12.300 USD. Si a castigat.

Confuzia a fost mare, cand bunica a primit mailul de confirmare de la TradeMe, care se incheia frumos cu I think you'll love this digger. Din fericire, dupa explicatii, si-a putut recupera banii, care fusesera deja debitati din cont.


Mi se pare fenomenal ca un copil de 3 ani sa poata completa toate formularele de licitatie, eu cel putin la varsta aia nici nu stiam pe ce lume traiesc. Deci 1: nu bifati checkboxul ala cu Save password... si 2, totusi, de cand fetitele de 3 ani se joaca cu excavatoare?

doua iubite sau mai mult

Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cealalta te intreaba "unde ai fost?" "la Sofia " Esti in deplina siguranta.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..

Grecia: Ai doua iubite. Una are perciuni, alta mustati s-o cheama gogu.

Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. (acasa tv, o mostenire groaznica pt cei ce nu au de lucru... )

Bhutan : Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..

Paradoxul circuitului monetar

E august, un mic oras pe malul marii…, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.

Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.

Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.

Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.

Acesta la randul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.

Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!

Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele zile si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Totusi, cine a pierdut 100$ ?

Cultura americana sau cum sa golesti 6600 de sticle pe secunda

28.000 de butoaie de benzina, 320.000 de becuri, 100.000.000 de scobitori, 1.000.000 de pahare de unica folosinta, 32.000 de papusi barbie, 2.000.000 de sticle PET, multe alte infierari la adresa consumerismului american, cam asta veti gasi in site-ul lui Chris Jordan.


Chestia asta depicts two million plastic beverage bottles, the number used in the US every five minutes. E doar un mic fragment din poza mare.

Ma intreb cum ar arata interpretari similare, dar cu cifre scoase de la comisia nationala de statistica a romaniei.

Aici restul de poze.

p.s. Pozele sunt photoshopate.

Shenzhen Metro

... sau "cum sa ai un scaun tare".

Niste scaune bestiale, dintr-o statie chinezeasca de metrou.

Astept cu nerabdare varianta cu Ctrl+Alt+Del.

Mai tare ca Google Street View...

... este un serviciu numit NORC.ro, al unei firme din Bucuresti.



Desi nu pot intelege ce rost are sa furnizezi ceva oferit de ... Google. Poate din cauza ca Google nu va face niciodata street mapping in Romania.

Au fost pozate inclusiv strazi obscure din ghetourile bucurestene (Militari...), parcarea din spatele blocului samd. Fetele si numerele de inmatriculare sunt desigur blurate.

In orice caz, ca distractie, este demential. Atentie, scade productivitatea muncii la birou.

Click aici pentru a vedea Primaria Sectorului 1 din Bucuresti.
Judecand dupa masinile din parcare, eu nu eram la firma, colegul era si el in deplasare, iar pozele sunt cam de acum un an.

Vechituri but goldies

Am descoperit printre vechituri niste bannere facute in joaca. P-atunci mi-au sarit in cap cativa binevoitori, "nu-i asa ca nu ai chef de un proces" & restul de bullshit-uri.



Isi mai aminteste cineva de dial-up-ul free de la connex?




Un serviciu prost pentru oameni prosti:




* Cineva m-a intrebat (sincer) daca eu sunt cel din poza:

I-am zis ca da.



p.s. : bloggerul sucks, daca uploadez un gif animat, il converteste la jpg, care (desigur) nu e animat.

Romania in 2050

Reincep seria de brain food cu acest frumos pamflet al lui Dan Popa.
Ca tot se vorbea saptamanile trecute de inculparea penala a pamfletului ca gen literar.
Enjoy!


Romania in 2050. Pamflet de primavara. (I)

Presedintele Basescu se ridica de pe Boc si anunta unirea Moldovei cu tara-mama, Rusia. In tara-tata Romania, lucrurile mergeau conform graficului. Deficitul de cont curent a scazut la 2 %, pe fondul scaderii importurilor. Acestea s`au diminuat drastic dupa ce consumul s`a prabusit ca urmare a emigrarii a 80 la suta dintre romani.
Stolojan organizeaza periodic conferinte de presa si anunta sistematic ca se retrage din functia de consilier pe probleme de sport al lui Basescu, provocandu`i acestuia cate cinsprezece zguduituri de plans pe saptamana. Ministrul Finantelor Gheorghe Pogea a marit impozitele pe venit la toti cei 125 de contribuabili ramasi in tara, pentru a avea de unde achita celor 200.000de pensionari care oricum nu si`au mai primit banii de 3 luni. Bechtel a anuntat ca estimeaza ca in urmatorii 20 de ani sa inaugureze primul metru din autostrada Transilvania, devenita intre timp Drumul Judetean 18 bis.
Emil Boc acorda in fiecare seara interviuri canalului de nisa pentru orbi si surdomuti, explicand ca economia merge bine si ca doar preventiv, cativa dintre telespectatori vor trebui impuscati, bugetul nepermitand sustinerea financiara a tuturor.
La BNR, noul Guvernator da asigurari ca Romania va adopta cat de curand moneda euro, desi UE s`a dezintegrat demult. Adrian Vasilescu continua sa scrie in presa informatii socante depre ce se mai petrecea in urma cu 200 de ani pe pietele lumii, iar CA al BNR a decis in ultima sedinta o noua reforma monetara, schimband denumirea din „leu” – simbol al bancii care speculase acum mii de ani pe curs, in „Nimicuţ”
Cele doua banci care formau sistemul financiar bancar o duceau atat de prost incat au fost nevoite sa angajeze firme de demolari care sa darame amproasta cladiri , pentru a putea vinde cate`un credit pentru construirea caselor.
In fiecare seara, Boc promitea cresteri salariale, pana cand cineva ii aducea Prozacul si se domolea. Dimineata, la prima ora, era la usa Presedintelui, unde`i lauda fie cascatul acestuia, fie il intreba impertinent: „Stapane, ce am azi de facut pentru a`ti fi pe plac?”

[pisicaverde] Revelatie din trafic...

urmatorul text a fost citit vineri dimineata la KissFM de Huidu:

Am avut o revelatie astazi. Sunt un potential ucigas!

In intersectia D-na Ghica, o masina cu numar de Timisoara a oprit la guloarea galbena a semaforului.

In spatele ei, intr-un Audi negru, o blonda gen "Pisoias, vreau si eu o masinuta. Imi cumpari si mie gigugiguguigiugu o masinutica?" a inceput sa claxoneze indignata, injurand atat de tare incat se auzea de afara. Si claxona, si claxona, si claxona.

Facea un halimai si genera o stare generala de stres. Si claxona, si injura. Masina, lucru nemtesc, isi facea datoria: claxon cu plaman puternic.

Si, pentru cateva clipe, am avut flash-uri in care m-am vazut ducandu-ma langa masina, spargandu-i geamul, inhatand halaciuga galbena de par si proptind-o violent de bordura. De 14 ori la rand. Din fericire pentru situatia mea sociala actuala si viitoare, cu cateva secunde inainte de a transform premonitiile in realitate, un tigan i-a dat un pumn in capota si i-a spus pe un ton ce a linistit curva high class instantly:

"Hooo, faaa! Poate vrei sa te fut!".

Magie! Sunt absolut sigur ca o incercare de a initia o discutie pe tema unui articol din Idei in Dialog (sau de a provoca o reactie la ultima carte a lui Dan. C. Mihailescu) nu ar fi avut efectul minunat pe care perspectiva unui tigan gol a avut-o asupra ei.

A tacut, si ea si calxonul nemtesc, a pus mainile crispate pe volan (doar ea, calxonul nemtesc ramanand la locul lui, sub capota) si a intepenit privind fix inainte.

A fost unul dintre acele "the magic moments" din Bucuresti. Lumea a inceput sa se hlizeasca, masina de Timisoara a plecat neintelegand nimic nici ea, nici soferul ei, blonda in Audi a plecat cu a doua de pe loc si dusa a fost.

Tot ce a ramas a fost replica nevestei tiganului: "Hai vrea tu, ma !!!".

[pisicaverde] DEX-ul cu porcarii, bestseller

Un nou dictionar explicativ al limbii romane, care contine cele mai vulgare expresii si cuvinte, s-a vandut ca painea calda din prima zi.

Dictionarul Explicativ Ilustrat al Limbii Romane (DEXI), elaborat de specialistii de la Institutul „A. Philippide” si de la Universitatea „Al.I. Cuza”, este cea mai bine vanduta publicatie din librariile bacauane.

Asta pentru ca in paginile dictionarului sunt prezente aproape toate cuvintele si expresiile vulgare din limba romana: „Ce p... mea?”, „Imi bag p...!”, „A sta cu p... in mana”, „Du-te-n p... mea!”, „Du-te-n p... ma-tii!”, „A face l...a”, „A da limbi in c...” sunt doar cateva exemple.

Nu lipsesc nici explicatiile despre contextul in care trebuie folosite exprimarile: „Ai vazut ce masina p...oasa si-a luat?”. Ba chiar exista si definitii: „Gest facut prin ridicarea degetului mijlociu de la mana si strangerea celorlalte patru, eventual indreptandu-l in directia gurii”.

Aceste picanterii i-au atras imediat pe bacauanii care au aflat despre aparitia dictionarului, intregul tiraj fiind cumparat intr-o singura zi. „Intr-o jumatate de ora s-au vandut toate exemplarele si de aceea vor aduce mai multe in urmatoarea perioada”, spune unul dintre angajatii librariei Diverta, din magazinul Luceafarul.


Continuarea aici...
http://www.evz.ro/article.php?artid=325353

Campionul la consumul de alcool a decedat dupa ce a consumat un litru si jumatate de vodca

Rom/0239/AP FLUX Chişinău, 26sep2007

Un bărbat din Rusia a decedat după ce a participat la competiţia „băutorilor de votcă", care a avut loc în oraşul Volgodonsk, din sudul Rusiei. Victima, care este şi câştigătorul concursului, şi-a găsit sfârşitul după ce a consumat 1,5 litri de votcă. Totodată, mai mulţi participanţi la „concurs" au fost internaţi în stare gravă la spital, informează AP FLUX, cu referire la Agenţia Reuters.

Competiţia a durat 40 de minute, timp în care învingătorul a consumat peste un litru şi jumătate de votcă. Potrivit procurorului oraşului Volgodonsk, Roman Popov, îndată după ce s-a încheiat „competiţia", învingătorul, care plecase acasă cu un taxi, a decedat în 20 de minute.

De asemenea, cei cinci „finalişti" au fost internaţi în spital în stare gravă, fiindu-le acordată asistenţă medicală de urgenţă. Paradoxal, dar după ce, a doua zi, au ieşit din spital aceştia au consumat din nou votcă.

Potrivit organelor care anchetează cazul, vinovat de producerea incidentului este directorul unui magazin-bar din oraş care este acuzat, în prezent, de omucidere. Patronul localului cu pricina organiza competiţia lunar, iar participantul la „concurs", care reuşea să bea cea mai mare cantitate de votcă, în cel mai scurt timp, primea drept premiu 10 litri de alcool.

Potrivit unor date, anual, ruşii consumă peste 15 litri de alcool pur pe cap de locuitor, aceasta fiind una dintre cele mai ridicate rate din lume. Totodată, unii experţi afirmă că fiecare al şaptelea rus este alcoolic. În cazul Republicii Moldova acest indice reprezintă peste 12 litri de alcool pur pe cap de locuitor, aproape dublu în raport cu ţările europene, unde acest indice constituie între 7 şi 8 litri. Totodată, conform unor indicatori internaţionali, o naţiune care depăşeşte indicele anual de 9 litri de alcool pur pe cap de locuitor este supusă riscului degradării şi dispariţiei, mai informează AP FLUX.

[pisicaverde] When construction goes wrong

Cateva exemple absolut senzationale... nu stiu de ce, mi se par foarte "Made in Romania" :-)



http://www.darkroastedblend.com/2007/08/when-construction-goes-wrong.html

[pisicaverde] Prodigy vs. Romica (Puceanu)

Poate o stiati, dar poate ca nu (cum e si cazul meu...)

Mixul s-a tot dat pe radio Deea, dar si imaginea e tare de tot.

Enjoy :-)


http://www.youtube.com/watch?v=wxoJZtSJXiM

[pisicaverde] McJoburi...

"Firma internationala McDonald se lupta sa scoata din dictionarele limbii engleze cuvintul "mcjob". Regele fast-food-ului n-are cum sa fie mindru de definitia acestui cuvint, intrat din 2001 in Oxford English Dictionary: 'o munca prost platita, fara sanse de promovare, nestimulatoare, in special din sectorul serviciilor'. De fapt, cuvintul circula in engleza inca din anii '80 si se pare ca a fost inventat de ziaristii de la 'Washington Post', devenind cu timpul frecvent.

Si Merriam Webster Dictionary il inregistreaza din 2003 si refuza sa-l retraga, ba mai mult, ca articol separat exista si Mc='prefix periorativ, sugerind standardizarea'. Purtatorul de cuvint al firmei McDonald a afirmat ca 'aceasta definitie depreciativa aduce enorme prejudicii unui grup care, de peste 50 de ani, creeaza cele mai multe locuri de munca si oportunitati', amintind ca un american din opt lucreaza sub semnul McDo. Se pare ca batalia pentru refacerea demnitatii firmei va ajunge si in justitie, desi scoaterea acestor din dictionar nu inseamna ca ele vor disparea si din limbaj."

Romania literara, Nr. 23, 15 iunie 2007

Shit happens

Din seria de articole legendare, alaturi de definitia Troll-ului, povestea BOFH-ului, a Urbanului (romanesc), inca unul, nu mai putin vechi:

GHOST SHIT - That's the kind of shit where you feel the shit come out, have shit on the toilet paper, but there is no shit in the toilet.

CLEAN SHIT - The kind of shit that you let out, see it in the toilet, but there is nothing on the toilet paper.

WET SHIT - The kind of shit where you wipe your butt 50 times and it still feels unwiped, so you have to put some toilet paper between your butt and your underwear so you don't get a brown stain.

SECOND WAVE SHIT - It happens when you've done shitting, you've pulled your pants up to your knees, and then you realize you have to shit some more.

BRAIN HEMORRHAGE THROUGH YOUR NOSE SHIT or the POP A VEIN IN YOUR FOREHEAD SHIT - The kind of shit where you strain so much to get it out that you practically have a stroke.

RICHARD SIMMONS SHIT - The kind of shit where you shit so much that you lose 40 pounds.

CORN SHIT - Self explanatory.

LINCOLN LOG SHIT - The kind of shit that is so huge you are afraid to flush the toilet without breaking it up into pieces with the brush.

DRINKERS SHIT - That is the kind of shit that you have in the morning after a long night of drinking - Its mostly noticeable trait is the treadmarks on the bottom of the toilet.

"GEE,I WISH I COULD SHIT" SHIT - The kind of shit where you want to shit, but all you do is sit on the toilet cramped and fart a few times.

SPINAL TAP SHIT - The kind where it hurts so much coming out, that you'd swear that it came out sideways.

WET CHEEKS SHIT or POWER DUMP - The kind of shit where it comes out of your ass so fast that your butt cheeks get splashed with the toilets water.

LIQUID SHIT - The kind of shit where yellowish brown liquid shoots out of your butt, splatters all over the inside of the toilet bowl, The whole time chronically burning your tender anus.

MEXICAN FOOD SHIT - A class all of its own....

ICEBERG SHIT - The kind where the shit is so long that the end of it sticks above the water

SQUID SHIT - That's the kind where yellowish-brown liquid shoots out of your butt, splatters all over the inside of the toilet bowl, the whole time chronically burning your tender buns

THE OTTOMAS SHIT - The kind where the odor of the mess creeps out of the restroom and throughout the building to make the entire building sick or near evacuation. (This has been noted in several bowling alleys in the past few years)

POPCORN AND PEANUT SHIT: (Related To The Corn Shit Family) When you shit and can actually feel the Popcorn, Peanuts, and any other foreign objects.

THE SLOW AS MOLASSES SHIT: People who will sit on the toilet for 2 to 3 hours and grunt, groan, fart, and curse because it takes so long. ( It usually ends up to be a huge fart at most.)

SPEED SHITTERS: People who can walk to the bathroom, and in less than 30 seconds, can shit, wipe, and be gone!

SHRIVELED DRY SHIT: The kind where you sit there and squeeze until your stomach feels like it's coming out of you ass and the shit is so dried up it feels like broken glass sliding through your ass.

THE I'M BUSY SHIT: Where you are trying to do something (like call a BBS) and you don't want to take the time to go shit, so you hold it as long as possible and then run like a screaming maniac to the bathroom and tear you pants off jump on the toilet and it flies out in 4 seconds flat making a loud fart noise and slashing your buns with water.

JALAPENO SHIT: The kind of shit where you eat HOT jalapenos all day then scream the whole time in the bathroom because it feels like someone has a flame-thrower up your ass and your shit comes out like red-orange mushy clay.

THE 'I THINK I HAVE TO SHIT' SHIT: This is where you feel like you have to shit but when you try the feeling goes away then as soon as your back doing what you where doing before it happens again.

PEBBLES SHIT : the kind of shit where you try for hours to squeeze it out and all that happens is one tiny little black pebble comes out!

INTERRUPTED SHIT - This is the kind where you're in the bathroom halfway through with your shit and all of a sudden the doorbell rings or the phone rings and you have to squeeze your ass muscles to either hurry the shit along or cut it off in mid shit.

THE 'I KNEW I SHOULD HAVE SHIT' SHIT: This is where you feel like you have to shit but it's not so noticeable that you go, then you get in the car to go somewhere and as soon as you get down the block you say to yourself, 'I knew I should have gone shit!!'.. What happens after that is unpredictable!!

THE NIAGRA FALLS SHITTER: This is the type of person who was born with diarrhea and still has it. They sit down and it shoots out like a dam that broke wide open. The worst part is when you have to go next and the toilet is unspeakable and there is no toilet paper left to use.